现在慢慢可以安静的在宿舍看书而不再浮躁了，但是我的学生时代却快要结束了。天气渐渐转冷，我光着脚指尖微凉。妈妈总是叮嘱我记得添衣服，记得不要感冒，记得多喝热水，记得要吃饭。妈妈开始教育我不要追求太多，曾经不许我早恋的她居然开始也开始劝导我早婚。这个世界上，一个人看重感情就难免会软弱，追求完美就难免有遗憾。也许宽容自己的软弱，才能更好得坚持下去，也许接受人生的一些遗憾，才能让我得到平静。我们有不同的故事，也许只是因为有你。结局没有改变，但你却可以改变。结局可以相同，但你却可以不同。

看书的时候读到一句话，是一个在德国念书的孩子的母亲写给她的：“不要哭泣，不要害怕贫穷，要做流浪的吉普赛人，即使一无所有也要永远的歌唱。”很喜欢这句话，可是，说实在的，哪有人真正的想当一个流浪者。我是个带些乐观的悲观者；我也是个带些悲观的乐观着。喜欢一个人安静地对着电脑打些伤春悲秋的字，然后删除。听一些歌，往往会听得自己郁闷至极，我总是不明白，为什么老不给自己安慰的机会，而是加剧沉重的分量。九月的季节里依然有夏天浮躁的气息，只是天空蓝了许多。走过一长串的从前，象看了一场烟火表演，绚丽，迷乱，耀眼，短暂。在来不及叹息的时候便已走得遥远。九月，在喧哗的都市被伤害。

其实像我这样的女生，满世界都是。

饿了一天还去Pogo，Pogo的时候又把鸭舌帽Po不见了，我心疼啊。

公交的时候，钱包被偷了。打车的时候，手机直滑出口袋也不知道。办护照的时候，填完表又不记得拿手机了。

我他妈的以前听的是高贵英伦，就是为了和你志趣相投，才改听土鳖摇滚的！我容易么我？！

我穿帆布鞋，大学四年从来没洗过鞋子。洗衣服都是累计得一桶一桶的洗。

我可以踩着9厘米的高根鞋逛街的时候还凌波微步！

上网的时候从来只穿大T和内裤。也不怕门口有送水大叔路过，看吧看吧，你看得见，摸不着！

我有很多牛仔裤，可是不爱穿，特别是紧身牛仔裤，我觉得会卡得我B疼，不爱！喜欢穿迷彩裤和运动裤。

我宅，没错。可是一但我出去疯，不花光身上的最后一张红大爷，我是不会回家的。

我想去越南，就因为他们说在越南骑个摩托，会有一堆年轻小伙子把你当富婆追着你跑。

我一点也不文静，我一点也不主动，我色，我低俗，我他妈的天生就是一人精！

可是，可是我也有不能让人触碰的小内心啊！

我很想在09年9月9日9点9分9秒给你短信，可是手机掉了，停机挂失。重要的是，我们已经失去联系。

有时候，爱情会成为一种习惯，习惯去照顾一个人，习惯被一个人照顾，习惯某个时间他出现，习惯某个时间他离开，

但往往，习惯是最可怕的东西，如果有一天，他突然不在了，

第一天，你会觉得很庆幸，有一种被解放的自由，第二天，没什么感觉，还可以很快乐，

第三天，心里好象少了点什么，心惶惶的，带着一些不安，慢慢的，寂寞，孤独会象排山倒海一样袭来。

感觉做什么都不对，好象身体少了一部分，心空空的，怎么样也填不满，怎么样也开心不起来。

终于，习惯，变成了，不习惯。

我遥望远方的天空，那是我最初的梦想，却消失在一切都还来不及发生的遥远的最初……

梦想，真的是走远了，平行线的距离，也随时间拉开了距离，不再像相交时的亲密。

主角带着一张车票，只有前往的，却没有归往的，这就注定了某些日子里，我们是同行的。

我想离开你，可是离不开，我想靠近你，可是靠不近。

菜菜，果冻，Junko，卷儿，Ridden。你们都要好好的。

让我一个人躲起来。我并没有外表那么坚强。一个从来不会迷路，从来不哭泣的女生，其实，并没有外表那么坚强。

没找到真爱是因为我害怕付出。茉莉说，只要用心，就算随便在公交上，都有可能遇见。

为了生存，我放手。我没有勇气飞蛾扑火。

都说R在情感上故步自封的的态度容易被你所带来的新情况改变，你不断挑战R对于突发状况的应变能力。

是的，你们也曾有相知相惜的感觉，进而敞开心胸接纳对方。

然而你毕竟是你，继续着你的变化，与其说是变化，不如说是幼稚和不考虑他人，彼此的默契和认同感在逐渐消失。

在R看来，必须远离你才能自保，可是每当R以为彻底离开的时候，你的一些小信息又可能让R无法自拔。

不过，R能爱上你，也就能离开你。走不走那是R的事，和你无关。现在她就自以为帅气的把你的手机号给删了。

就算以后你觉醒了，想要重新开始，请你给R一个理由让R再爱上你。

但纵使有再多理由，R也是绝不回头的。时间，只是时间。

PS：今天偶然听到万晓利的《女儿情》，像极了某人的声音。啊啊啊，我要上了万晓利……的声音！

两个月没有来大姨妈，心情不好了就对妈妈发脾气。

妈妈一直给我冲药喝，她自己忙着上班还要管着我的吃喝拉撒，其实作为米虫我心里是极度空虚和愧疚的。

贵州湖南回家以后就倍儿能吃辣。年纪大了的好处就是脸上不会再冒痘痘了，

疯狂刷夜的后果也是只眼袋的熊猫化，大白天拉上后后的窗帘蒙头大睡就可以把眼袋减轻了。

借了几本书也翻不动，记得高三的时候，自己的小奢求是能够一边喝着咖啡一边读一两个小时自己喜欢的小说。

可是那个时候连看小说都是奢侈。晚上散步看到那些下了晚自习回家的高中生，突然觉得他们倍儿幸福。

或许，在他们眼里，我是幸福的。我拥有他们所追求的，他们拥有我所失去的。

其实追求什么呢，再怎么努力，生命都是短暂了。

其实根本不想用所谓的狗屁坚韧的外表去伪装自己的内心。

居然还会幻想，在冬天的时候，找个好男人，我们拥抱着睡觉；夏天的时候，可以一起牵手在河畔的绿荫下。

不再想笑就笑，虽然我没有钱去打过多的肉毒杆菌，可一样笑不出来。

不再无所顾忌，知道为别人考虑了，但或许考虑太多也是自己觉得累的原因。

不再眼神清澈，是不是有了牵挂就会变得愁云密布？

觉得自己开始苍老。羡慕十几岁小姑娘的年轻。

以前可以节食进医院，现在自然而然瘦了，因为我根本吃不下饭。

尴尬的年纪。

想毕业后来一次长时间的背包旅行，索性把自己剩余的青春最后一次挥霍掉。

再也不想玩暧昧了，哪怕有一个男人愿意认真对待我。

我想留下来，陪你生活。咱别不认真了，好么？

我欲罢不能地想念你。

In a beautiful world. I wish I was special. You're so fucking special.

She's holding a secret that she'll never tell, cuz the myth is not supposed to retire.

这样的温度，足以把我融化。没有心情了，BUS又抽风！现在BUS更新得很少了，可是我一更新，BUS就坏。

每次都有各种理由开电脑，

什么看看雅思论坛啊，什么看看BBC、时代、经济学人啊……

看着看着，就逛逛豆瓣逛逛校内逛逛博客留留言……我的青春就荒废了。

我问爸爸，我要不要先工作了再去读研。

他说，为什么不接着读？你觉得以你的性格，工作了还会愿意回到学校读书吗？

最了解我的人就是爸爸妈妈了。

刚问隔壁宿舍的同学，考了7分，还要去重考，因为她写作分只有6。

是啊，她目标是去Macquarie University读Translation and Interpreting。

我只能从头到脚膜拜了。

7月考完雅思后，想去广西贺州支教，不过还没谱的事，还要看那边情况怎么样。

说是支教，其实是有点小私心，离桂林阳朔近，可以顺便驴游咯。

在能做的，就是静心备考。（虽然拆电脑有点小极端。窘~~）

我们的关系就是爱。出于爱，我们见证****，正如所余不多的长者见证抗战。

没错，我们不一定全部去过现场，更不可能都是受难者，绝大部分的人都只是透过媒体旁观。

可是，记忆的责任恰巧就是落在旁观者的身上。

因为只有受难者和遗属才有遗忘的权利；

为了不带苦痛地活下去，他们可以选择遗忘。

但旁观者不行， 一旦「见证」（Witness），便得永远记住。

假如你是正确的，你怕什么？——梁文道